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Piccola Pulce...ma non è per tutti.... passo avanti....Quel senso di libertà e di serenità che mi ha pervaso l'altro giorno mentre
camminavo per strada...
quella tranquillità interiore e certezza di cio' che sentivo...
è stata la più grande emozione provata in questi ultimi tempi...
..e non c'erano più dubbi...neinte più domande o lacrime da versare al ricordo
del passato...solo libertà..leggerezza e coscienza di provare Amore..
infinito...incontenibile...incalcolabile..
Le strade erano affollate dinanzi a me..tutto scorreva normalmente...
semafori rossi..clacson..schiamazzi di venditori ambulanti...io ...in mezzo a
loro..e sorridevo...sorridevo per te..al pensiero che avevo per te..
a quante volte mi fai anche arrabbiare....alla capacità che hai anche di
farmi perdere le staffe con il tuo disordine..le tue dimenticanze....
in altri momenti io sarei andata via...sarei scappata ...ma con te
non posso...non voglio..perchè di te
amo anche il peggio di te.... fuori orario..Oggi finalmente..dpo non so quanti rimandi ..sono riuscita ad andare dall'estetista...
credo avrò perso un chiletto con tutto quello che mi ha tolto..ahha hah..
 sembra facile la vita degli ippopotami ma non è proprio così...
La settimana direi è iniziata con un bel po' di novità...brutte...ma anche belle...ma
sinceramente ora ho solo voglia di pensare a quelle belle e visto che venerdi partiro
per londra voglio pensare a i posti che visiterò e...alla valigia da preparare...
 il che mi preoccupa perchè proprio non so cosa portare visto che fino a pochi
giorni fa le previsioni davano NEVE!!!...speriamo di non fare la fine di "TOTO e PEPPINO
a Milano...!!"..aha hahh..Ma tanto chi se ne frega..l'inportante è partire!!!
Buona settimana naviganti..ci vediamo al ritorno...e poi..chi lo può dire...
magari mi trovo una bella casetta a Piccadilly ...  02.02.07..ed è tutto proprio come allora...come sei anni fa...bellissima giornata..cielo terso..freddo pungente..
manca solo la neve sul vesuvio...
Mi svegliai all'alba...feci una doccia e di li a poco era già arrivato il truccatore..io in vestaglia, come un'automa
ebbi solo il coraggio di dire.."mi raccomando ..fa un buon lavoro..perchè le foto devono venire bene"..
Ho ancora in mente quel colore arancio che filtrava dalle finestre a mano a mano che il sole sorgeva..
era incrediibile quel colore così forte già di primo mattino..sembrava quasi più un tramonto!!
Il truccatore completava il suo lavoro..e mio fratello ogni tanto entrava nella stanza per vedere "cosa
mai stesse combinando"...quando mi guardai allo specchio capii perchè mio fratello aveva stralunato gli occhi
....non sembravo quasi io...io che mi trucco così poco..l'immagine che vedevo riflessa nello specchio proprio
non sembrava l amia...o forse facevo proproi fatica a prendere atto che quella vestita di bianco ero proprio io..
Poi il tempo comncio' a scorrere veloce...arrivò il parrucchiere...il fotografo...scatti...sorrisi..telefonate..
l'uscita dal palazzo con mio padre...l'ingresso in chiesa..Ero li ferma..pronta per entrare...il cuore batteva
all'impazzata..."non ce la faccio..."..ho detto..eppure i piedi hanno iniziato a muoversi da soli..erano tutti
li che mi aspettavano...occhi emozionati..occhi ammirati...ed io non vedevo niente...troppe lacrime
annebbiavano la mia vista...
E' ancora vivo il ricordo del suo bacio sulla mia fronte...la voce che venne a mancare nell'attimo di proferire
le fatidiche parole...e poi l'applauso...le firme...gli auguri ..i baci...il riso che entrava dappertutto...
Era il due febbraio 2001...ed ogni anno sono qui a ricordare..a farmi male...a trattenere le lacrime e a far
finta che non è successo niente..... in attesa......poca voglia di scrivere in questi giorni...il sonno tarda ad arrivare in queste ultime notti..e quando poi arriva è affollato da persone che non sanno di essere morte ed è eper questo che continuano a gironzolarmi intorno, e buste trasparenti che all'improvviso si riempiono di mani o braccia tagliate...Dio mio..peggio di Dario Argento...:-///Non so di preciso quali siano i miei pensieri di questi giorni...tutto sommato mi sento tranquilla..abbastanza serena...ma forse sto covando qualcosa dentro di cui ancora non ho preso atto...
Mi conosco abbastanza bene da poter affermare che questi sogni che sto facendo non fanno presagire niente di buono..e non me lo so spiegare.....
Ma resto in attesa...magari è solo un momento e come tanti altri..passerà...magari sono io troppo ansiosa e vado in allarme (magari inutilmente) appena vedo che c'è qualcosa che non va...
E' un periodo che non mi sento molto soddisfatta di quello che faccio e di come lo faccio..questo nn fa altro che accrescere il mio disagio e accentuare la poca stima che ho di me...(forse in italiano non è che ho scritto poi così bene!!) ma magari qualcuno mi capirà...
Mi sento un po' inutile e certe volte mi guardo allo specchio e mi dico.."ma alla fine io a cosa servo?"...
triste domanda...triste questo post...e chiedo a scusa a tutti per i "miliardi di balls che vi ho fatto vedere".... quello che non avrei mai pensato
inizio anno.....Il tempo passa...scorre veloce..e quasi non me ne ero accorta che da quando ho ripreso a lavorare in questo studio sono già passati ..quanti mesi?...cavolo..già quattro mesi...dove appena arrivata avevo saputo che la collega era incinta e praticamente ora sta quasi per partorire...dove avevo immaginato tante volte come sarebbe stato il mio primo albero di natale nella mia nuova casetta..e praticamente l'ho già pure tolto..dove ...a fatica mi stavo abituando all'idea che ho ben 32 anni...ma ora vado già per i 33...  ...aiutoooooo...che sensazione strana stamattina...mi sento come affacciata al finestrino di un treno...dondolata dal suo camminare lento e sinuoso ed intorno a me vedo la mia vita scorrere come acqua da un rubinetto...tempo che la raccolgo tra le mani ed è sparita nel buchetto del lavandino...E cosa mi resta fare?...assaporarne comunque e sempre ogni attimo che riesco a vivere?...è quello che mi ripropongo di fare ogni volta che vengo presa da questi attimi di ...panico?..di realismo?..o cosa?...Bah!..forse è troppo presto per farsi queste domande esistenziali..sono appena le 9.30 del mattino e quello che vorrei magari e stare ancora acconccolata tra le mie coperte rosa..sentire il tepore del suo corpo accanto al mio e pensare...è qui che voglio stare per il resto dei mie giorni.....considerazioni.....riflettevo a volte come certe situazioni mi spaventano...mi demoralizzano...mi fanno rabbia e sentire impotente..
e come invece allo stesso tempo poi riesco ad affrontarle...
come il mio essere ritornata in questo studio ad esempio...i modi...i tempi ed i risultati che poi ne ho ottenuto...
Ero andata via da questo studio ormai esasperata dagli atteggiamenti del boss..che, oltre ad
essere stato arrogante e maleducato si era preso certe confidenze davvero indicibili, come quella di provare
ad abbracciarmi quando gli andavo a chiudere le finestre..o quella di uscire all'improvviso da una sala nel bel
mezzo di una riunione e avvicinarsi a me per provare a baciarmi...
Mi ci sono voluti mesi per prendere atto di questo e tante altre cose ed arrivare alla conclusione che era meglio
andar via..Mi ci sono voluti mesi per non sentirmi io in colpa con il dubbio che forse avessi fatto o detto cose che
avessero potuto incoraggiare tale comportamento...
Eppure...dopo altrettanti mesi sono ritornata qui..in questo studio...ma prima di farlo ho trovato il coraggio di
andare dal "lui..il boss" guardarlo in faccia e dirgli cio' che pensavo..di come mi aveva fatto sentire,
della serenità che non avevo più lavorandogli accanto...Che volevo rispetto......che volevo il terzo livello...
Tutto questo IO...l'ho ottenuto...e sarà anche poco ma sono fiera di me...perchè si..è vero..di prima acchitto
ho preferito scappare e non affrontare il problema...ma..davvero ero così fuori di me..che proprio non ho potuto..
eppure...ho avuto io la faccia tosta a ritornare...ma di certo non con la coda tra le gambe ma a testa alta..
E' una mia indole...cercare sempre il dialogo...non riesco a cancellare, fare finta di niente, essere orgogliosa..no..
semmai si deve arrivare a tutto questo..ok lo accetto...ma lo accetto solo dopo aver provato in tutti i modi che
conosco per cercare di salvare quella situazione...che sia un'amicizia...semplice conoscenza o un fottutissimo
lavoro...
..e se quando sto parlando mi accorgo che dall'altra parte c'è solo indifferenza...c'è il tono di chi è ormai lontano
da te mille miglia...c'è la poca volontà a comprendere i tuoi punti di vista...se mi accorgo che le belle parole
non erano altro che "belle parole"...allora...getto le armi e mi arrendo...
Chi mi conosce dice che io sono forte...che ne ho vissute tante ed il modo come le ho affrontate fanno di me
una donna tale...dicono che do l'impressione di colei che non ha bisogno di nulla...che sta sempre bene...
ma quante....quante volte ho pianto in silenzio e nessuno se ne è mai accorto o non l'ha voluto vedere...
quante volte sono stata messa nell'angolo e non avevo la forza di uscirne...o la voglia...Questa idea che molti
hanno di me mi fa stare male...perchè tante volte vorrei essere abbracciata e...nessuno lo fa....
tante volte vorrei essere apprezzata anche se solo per un fatto estetico...e nessuno lo fa...
tante volte vorrei essere pensata....sostenuta...rincuorata....ma io sono l'ippopotamo....quello
grande e grosso che nessuno vuole perchè forse troppo ingombrante...poco "maniarello"....perchè...
perchè......
...perchè mi piacerebbe avere senza dover quasi sempre chiedere...................... preoccupazioni....Ma di solito...non sono i fratelli minori a dare più preoccupazione ai fratelli maggiori???
be a quanto pare non è una giusta teoria questa visto che ultimamente il mio fratellone
mi sta dando davvero tanti pensieri...ultimo fra questi è stato il vederlo
su di un letto d'ospedale con braccio e gamba paralizzati da una brutta caduta dalla moto..
cavolo...!! mi sono dovuta trattenere dal piangere...fa sempre uno strano effetto vedere
il mio fratellone..grande e grosso com'è, così inerme...quasi piccolo e tanto abbatttuto...
e le mie lacrime sono anche per l'impotenza che ogni volta provo a vedere un fratello
ridotto in quello stato...non posso far nient'altro che aspettare ..aspettare che guarisca
e si rimetta in sesto...Questo senso di protezione che nutro spesso era più per l'altro mio
fratellino che spesso chiamo "il mio torellino"...ma ultimamente il più grande ne sta passando
talmente tante che mi son detta...la prossima uscita che faremo sarà una bella passeggiata
a Pompei...magari anche a piedi...
E poi...poi c'è la tenerezza della mia nipotina..di quasi quattro anni...
Ho sempre pensato sia una bimba prodigio, che già a un anno e mezzo camminava e parlava..
e ieri, dopo aver visto suo padre in quel letto ed in quelle condizioni ha detto con la sua vocina
rivolta a mia madre.."nonna..come sono triste...perchè il mio papino è tutto fasciato..."...
e poi..notando le finestre della stanza sporche...ha detto "hai visto che schifezza queste finestre?
al mio papino dobbiamo mandare Alina..."
Alina è la signora che viene a casa a farci le pulizie...
I bambini sono davvero incredibili...e riescono davvero a lasciarti senza parole.... Test - Che strega Sei??Se avessi una bacchetta magica te ne serviresti per fare del bene agli altri. Ma qualche magia non sarebbe sufficiente per rendere tutti felici e alla fine avresti l'impressione di aver fallito la tua missione. Che personalità si nasconde dietro la bacchetta magica? Sei una persona molto generosa, disposta a dare tutta se stessa per aiutare il prossimo. Il potere non ti interessa e hai dei valori molto più spirituali che materiali. Non riesci a dire di no. C'è in te una certa ingenuità che ti porta a credere alle favole. Attenzione, qulacuno potrebbe approfittare della tua bontà! Qual è il rimedio magico per diventare una strega felice? Occuparsi degli altri va benissimo, ma concediti anche qualche ora tutta per te. Non puoi sempre piacere e accontentare tutti: cerca di definire i tuoi limiti per proteggerti e affermare i tuoi desideri. ......"il miglior maestro è colui che non insegna...." e rido..e piango.....e sono uscita dalla studio oggi..c'era un bellissimo sole ed un cielo
terso...avevo il giubbino ma faceva proprio caldo...e camminavo con il
sorriso sulle labbra alla notizia che mi è stato accordato finalmente il
terzo livello..mi sentivo come un ippopotamo...fiero di aver vinto un'altra battaglia..
.camminavo...mi guardavo intorno...tutto proseguiva..
tutto viveva...avevo il sorriso...eppure all'improvviso mi sono venute le lacrime
al pensiero che...cavolo!..non so neppure il suo nome di battesimo...
la persona di cui ho parlato proprio nel precedente post non c'è più...
Mi dico...ma non la conoscevo affatto!!...l'ho vista a stento due o tre
volte..ma il solo pensiero di immaginarlo di averlo visto qui allo studio ed ora
non più...mi ha davvero strappato le lacrime...e mi sono sentita piccola
piccola piccola..piccola...piccola...piccola pulce
..che tu possa riposare in pace...Sig. D'Armiento.. animo...che non si ha...Ma come si può essere così poco sensibili...avere così poco rispetto di una persona che sta soffrendo terribilmente e che praticamente gli restano pochi giorni da vivere??'!!!
Oggi praticamente parlo da sola ma soprattutto sono indignata e ce l'ho con me stessa...perchè alla richiesta del mio titolare di chiamargli "una tale persona" , che tra l'altro ha sentito pochi giorni fa e già quasi respirava a fatica, avrei dovuto rispondergli che non era possibile parlargli...
ed invece ho chiamato e giustamente mi viene riferito che la persona non ce la fa più a parlare...
Mio Dio ...mi viene da piangere....
A questo punto credo davvero che dovrebbero creare dei corsi per sensibilizzare l'animo umano...
ma forse non basterebbe 300 corsi perchè certe cose non si possono insegnare..
se non ti escono dall'animo allora vuol dire che non le capterai mai....
E penso...penso ma che cavolo ha al posto del cuore una persona del genere?...
che cosa avrà mai da insegnare ai suoi figli...avrà mai un gesto affettuoso nei loro confronti...?...
li abbraccerà e coccolerà mai?....
non ci posso credere...resto attonita e senza più parole...mi verrebbe solo voglia di richiamare il mio
titolare e chiedergli...ma che c...ti ritrovi al posto del cuore??? l'ippo che sorride.....ma si può sorridere mentre si fanno delle semplici footcopie?...
..si può avere questo sorriso sulle labbra mentre si sta con
la testa nel computer e scansionare dei documenti?....
..si può continuare a sorridere anche quando hai da poco litigato con
uno dei tuoi migliori colleghi?...
..e il sorriso continua...si estende sulla tua faccia...ti illumina gli occhi
ti accompagna anche quando vorresti essere fuori da questo studio
e magari andar via a fare un bello shopping...
tutto questo da quando hai ricevuto un piccolo...dolce...inaspettato
sms....una delle tue migliori amiche ti ha appena detto che
aspetta un altro bimbo.....tutto questo ...solo questo....
mi da gioia....mi regala uno splendido sorriso....
e questo lo grido a tutto il web....
ti abbraccio virtualmente piccola cometa..... ho in mente.....Ho in mente solo la giornata di domenica trascorsa con il sole che filtrava attraverso
le tende del colore dell'arancio e del verde...una giornata tersa ma il freddo lo
sentivi filtrare anche attraverso il maglione pesante..
..ho in mente le chiacchiere a tavola e le risate e i complimenti ricevuti per tutto
quello che ho cucinato...
..il tepore del camino acceso...gli occhi che mandavano stelline scintillanti
nello scrutare gli invitati..a fare attenzione a cio' che dicevano e a verificare
se davvero fossero a loro agio..lì seduti ...a casa mia...
..E così è passato tutto il pomeriggio...con il completamento di dolcini e liquorini
che aumentavano sempre più il colorito roseo sulle guance...
ed ho in mente la mia piccola nipotina che dopo un bel sonnellino si era messa
seduta sul letto...non si lamentava..nessuno l'aveva sentita ma fra me e me ho
pensato...mo le vado a dare una sbirciatina...e lei era li...tra le coperte...seduta
con quegli occhioni che cercavano un viso conosciuto...con quelle guanciotte
che ti dicevano solo..."MANGIAMI ..MANGIAMI"...e l'ho guardata intenerita dalla
sua posizione...e l'ho vista fare un cenno col musetto come se stesse per piangere
...e l'ho presa...e me la sono stretta alle mie guance....
...si...voglio avere in mente solo questo... lunedi.....e dopo aver passato un sabato e una domenica quasi (DIMERDA...scritto e pronunciato tutta una parola come dice un mio caro amico)..come pensate io stia questo cavolo di lunedi mattina???...UFFFAAAAAAAAAAAAAA forza piccola pulce che non ti sopporto proprio più sai a vederti così abbattuta...ma dove sono finite le risate...i bei pensieri...gli occhietti che mandano stelline???....E BASTA CO' STA LAGNAAAAAAAAAAAAA...
sembri proprio una di quelle casalinghe con tanto di camicione e fazzoletto in testa che non sa parlar d'altro di detersivi da acquistare, pranzo e cena da preparare e cose da mettere in ordine....!!!
O mio Dio ...sembro proprio questo????!!!... MA no dai.. ho anche messo un bel jeans camicina rosa e giacca nera...proprio perfettina da studio commerciale...mi mancano solo i miei begli occhialini blu per ...per far che..??--Far finta di lavorare..AHA HAHAH e dove la prendo sta voglia...
che avrei voglia solo di fuggire da qua dentro e andare scorrazzando in giro per i negozietti...comprare miliardi di cose...centri commerciali e magari mangiare una bella pizzona in riva al mare...Magari lo faccio sul serio..uno di questi giorni...
Uno di questi giorni ...vorrei davvero avere il tempo per pensare un po' più a me...a Robi...che non trovo più.... maledetti film......certe volte..come in questo momento.mi ritrovo a guardare lo schermo di questo computer e mi chiedo.."che faccio..ne parlo o no?..lo dico o non lo dico."..certe volte mi prendono certi pensieri e mi dico.."vabbe..sarà banale..sarà melanconico..sarà..sicuramente qualcosa che nn interessa..."...Ma allo stesso modo ci sono cose che mi spaventano a tal punto che dopo averne buttato giù due righe..magari mi fanno meno paura...
Cosa ha fatto scatenare in me questi strani pensieri?...ieri sera ho visto un film su Sky se non ricordo male il titolo era "I giorni dei ricordi" ..un bel cast di grandi attrice e la più giovane era Winona Raider..Il film racconta la storia di queste donne che ormai anziane si ritrovano a parlare ognuna della loro sfortuanata vita sentimentale chi per una ragione chi per un'altra...e nonostante questo cercavano di dare alla loro nipote valori forti inerenti al suo imminente matrimonio...supportati sempre dalle emozioni che il suo cuore sentiva di provare...
C'è ne è stata una in particolare di storia che mi ha colpito...Questi due giovani uniti subito da un colpo di fulmine ed una passione smisurata..consumata spesso nel luogo dove si sono conosciuti , un angolo di paradiso contornato da uno splendido lago...pieni di sogni e di progetti insieme..Lei amante dell'acqua e provetta tuffatrice..lui studioso in archeologia .e nonostante lui facesse questo lavoro che lo portava via di casa spesso e per lunghi periodi ..si sposano..hanno tre figli..sembrava un grande amore...
Ma il tempo..la routine..forse la troppa e frequente distanza...comincia a far spegnere i loro occhi, ...Dopo il rientro da uno dei suoi ultimi viaggi lui le costruisce uno stagno nel giardino della loro casa e le dice che lo ha fatto per lei...perchè lei non nuota più..e non si reca più al laghetto dove tante volte si sono amati...lei risponde..."perchè ora sono moglie......"...Lui dal suo viaggio di lavoro...non tornerà più...
Ecco...sono arrivata al punto...alla vera mia paura...alla cosa che più mi spaventa in un rapporto...Questa frase mi rimbomba nella mente da ieri...E non è una paura infondata...perchè con chiunque parlo alla fine dicono tuttii o quasi sempre la stessa cosa...
Che il tempo fa cambiare...che la routine porta a stancare...che la passione affievolisce e si da tutto sempre per scontato...che si viene presi dagli impegni..dalle responsabilità...dai figli...e non si pensa più a se stessi..alla vita di coppia...
Che cosa fare?...qual'è la soluzione?...impegno..costanza ..dedizione...fantasia...Questi possono essere alcuni dei miei buoni propositi...ma..le cose si fanno in due...e se dall'altra parte non c'è la stessa costanza...è inevitabile che certe cose accadono..
Ho paura dell'abbandono...ho paura di non essere più al centro dell'attenzione..di essere trascurata...di non essere più guardata e desiderata...e tutte queste sensazioni sono per me sicuramente amplificate visto che io per prima le ho inferte a qualcun altro...
Esisterà mai un modo giusto...?...non lo so...Certe volte anche puntare troppo il dito non è la soluzione migliore...parlarne..far notare le tue esigenze..non perdere mai di vista gli obiettivi in comune...
magari stamattina sto solo dicendo cavolate...non badate troppo a me...
Buon week naviganti....
Una volta ho assistito ad un matrimonio e alla domanda del prete ai due sposi "Qual'è il segreto della vostra lunga unione?"
Loro hanno risposto..."non abbiamo mai smesso di prenderci cura l'uno dell'altra..."
...Questo è proprio quello che vorrei tanto sentire...
*Mimmo...come vedi la pensiamo allo stesso modo...e ...per quanto riguarda il tuo P.S...riusciremo a trovare un bar che abbia sedie abbastanza grandi da far sedere un piccolo ippopotamo????...
 ricambio l'abbraccio e buon week end... ..quello che voglio....sentirmi pensata...coccolata..
sentirmi protetta..sentirmi importante..
Prendere consapevolezza che c'è qualcuno che davvero ti vuole bene
ed è pronto ad aiutarti in qualsiasi momento io ne abbia bisogno..è davvero una bella sensazione...e mi ha anche un po'
spiazzata perchè di solito è un qualcosa che faccio istintivamente io verso gli altri,
in particolar modo a quelli che più mi stanno a cuore...
ma..accorgermi che c'è anche chi lo fa per me mi ha inondato di un calore
immenso il cuore....Sapere che hai delle persone accanto su cui puoi contare..
che non ti tradiscono..che non ti mentono..e che all'occorrenza sanno dirti il bello ed il brutto...
mi fa stare bene...mi risolleva dalle mille seghe mentali che spesso mi faccio..e che mi
consumano..
Mi metto sempre in discussione e spesso mi dico..."..ma d'altronde io chi sono?..a gli altri cosa importa di me?...
in fondo sono una come tante che non ha niente di importante da dire..."
e a volte mi chiudo in un laghetto dove vorrei solo affogare e non riemergerne più...
Poi ci sono quelle piccole dolci voci...che ti chiamano..ti cercano..ti dicono che hanno bisogno di te..
che vogliono stare con te..sentirti ...parlarti..
e sono aria per i miei polmoni...soffici nuvole che ti risollevano il cuore...... ..va tutto bene.....? Ho capito dove va a finire il sole quando non c'è più
(Resound - Va tutto bene) mai visto un ippopotamo arrabbiato?..GRRRRRRRRRRRRRRRR
solo due parole...solo due e mi fermo perchè davvero non so cosa potrebbe
uscirmi di bocca...
1 quanto mi fanno incazzare le persone maleducate, che sanno solo approfittare degli altri e all'occorrenza
sanno solo vomitarti in faccia c(anzi..nemmeno in faccia perchè ti parlano alle spalle) cio' che loro hanno fatto
per te e puntualmente dimenticano cio' che tu hai già fatto tantissime volte per loro...
2 odio la presunzione, odio quelle persone che si mettono sul piedistallo credendo di essere i padroni del mondo,
che perchè hanno sempre la risposta pronta (o magari è megli dire la "pezza a colori" sono convinti di
non aver nulla mai da imparare...
Chi l'ha detto che prima di dire o fare certe cose bisognerebbe contare fino a 10???
Non so se resisto ...davvero non lo so perchè proprio li prenderei tra i denti e li strattonerei a destra e a manca
poi li butterei a terra e li schiaccerei con e mie belle zampone ...
ok ok..avevo detto solo due parole...però...pero'...AH...m so' sfugat....aHHHH!!!!!
quelle piccole cose....gira e rigira ti accorgi che sono davvero sempre e solo quelle a riempirti il cuore e a farti star bene..
quelle piccole cose che forse a raccontarle non hanno lo stesso valore ..o almeno non per tutti,
ma che invece vissute con il trasporto e l'impeto delle tue emozioni fanno sicchè una domenica
come tutte le altrepassata a casa con le persone a te più care diventi una giornata si tranquilla ma
incorniciata da sorrisi genuini...pensieri che scivolano su parole dette senza intoppi..senza vergogne
o falsi moralismi..a volte sguardi intensi che non hanno bisogno di parole..a volte abbracci
che dai..o che vorresti dare..o che ti vengono dati anche se non richiesti ma che sono proprio quelli
di cui hai tanto bisogno...
Quelle piccole cose che ti danno tanta gioia..ma allo stesso modo sono sempre le piccole cose che
ti feriscono il cuore come l'affacciarti dalla tua finestra e vedere la tua macchinina prediletta un po'
accartocciata..e non è tanto l'aspetto estetico ad infastidirti ..quanto il tuo stesso dolce pensiero
nel dirti "povera mia piccola macchinina"....a volte mi dico...sono davvero stupida...
..buon inizio settimana naviganti... pensieri insistenti......Questa mattina c'è solo una canzone che mi rimbomba nella mente e non riesco a farla andar via...
quella di Tiziano Ferro..e purtroppo...non fa presagire nulla di buovo...
Forza piccola pulce...forza...vola vola vola vola.......vola vola vola vola..
..."ed ero contentissimo...ma non te l'ho mai detto e dentro urlavo..Dio ancora!!!...."
 quello che conta....Una volta un amico mi ha detto, parlando dei miei pregi, che ciò che gli piaceva di me
era la mia disponibilità verso gli altri, a cercare sempre di fare in modo di essere in
pace con tutti e a fare in modo che le cose funzionino sempre bene...
E' stata una bella riflessione da parte sua e l'ho apprezzata tanto...
ci sono dei momenti però proprio come questo che mi dico che spesso io sono in torto .
Non si può pretendere dalle persone di provare affetto per te. L'affetto non lo si può
chiedere. Deve esserci e basta e se arriva è un bene..se non è così ...allora pazienza!
Spesso mi affanno..mi faccio in due per gli altri senza remore..senza pensarci su due volte
spesso mettendo da parte me per loro...E' un atteggiamento che ho spontaneo ..mai condizionato
mai miriato o finalizzato ad ottenere un "premio" in cambio.
Io non penso davvero di chiedere tanto..ma sono stanca...stanca di rincorrere le persone..
magari di strisciare per loro perchè ce l'hanno ancora con te per aver commesso chissà quale
grave errore o superficialità. IO non porto rancore e non faccio mai le cose "a dispetto" come invece
le ho dovute subire io.
Quello che conta sono le certezze che ho in questo momento. Sono le considerazioni che ho di me stessa
e la coscienza di fare sempre le cose con il cuore, e se chi mi sta accanto non le capisce alllora vuol dire
che non mi può stare vicino più di tanto.
Quello che conta è la mia famiglia..le mie nipotine ..la persona che amo che sono le uniche che ti
riempiono il cuore di emozioni. Io sono quella che sono e non posso lamentarmi con un'amica e chiederle
"perchè non mi vuoi bene?"....
Vi auguro una grande giornata naviganti..e muovo la testa al suono di questa canzone che mi piace tanto
"This is what you are".....................  oggi...Non ci posso credere...sono di nuovo qui....
sono qui..a leggere il vosti post...e mi sono emozionata...ritrovarvi...rileggervi...
si...mi sono emozionata...
Gianluca..tu per primo perchè ho visto che, nonostante la mia lunga assenza...sei passato ancora il 14
luglio a salutarmi...e poi Jackie..Danda (piccola a barcellona mi hanno rubato cell con tutti i numeri e
quindi anche tua stupenda foto di ippopotamo)...tutti...che bello...che bello davvero...sono senza parole..e
vi ringrazio dal più profondo del cuore...
Sono tornata sotto ogni punto di vista...
Nel blog......nel vecchio studio...
eh si...sono tornata in quello studio che tante volte ho nominato..che ho odiato talvolta...ma che ho
comunque lasciato con tanto rammarico....ed ora...dopo circa quattro mesi di assenza...sono ritornata...
Oggi grande giorno pieno di emozioni...di riscontri...di riprese di affetti...di..."patti chiari e amicizia lunga"
sono qui...ed anche se forse tornare indietro può essere indice di fallimento...io sono felice...
felice di essere qui...qui...e lascio come sempre la mia piccola firma....
saluti...Ed eccomi qui...oggi...al mio ultimo giorno di lavoro presso questo studio....
non mi aspettavo arrivasse così velocemente..ma ormai ci siamo...
come sto??...oggi qui c'è un sole meraviglioso...e voglio sperare che questi raggi
sono apparsi oggi per darmi tutta l'energia di cui ho bisogno...della carica giusta e di tanta
fiducia in me stessa...magar non è nemmeno un caso che tutto questo sta accadendo
il venerdì Santo...a Pasqua...per una nuova resurrezione...
Forse questo giorno potrebbe corrispondere anche alla chiusura del blog..perchè...non
so se nel nuovo ufficio dove sarò avrò la possibilità di potervi accedere...
Vi abbraccio naviganti ...vi abbraccio forte ed insieme ai miei auguri lascio anche la promessa
che comunque vi terrò sempre d'occhio....
certe volte....Certe volte basta un attimo...un istante..uno sguardo..
una sensazione..un ricordo...o anche un messaggio per far raffiorare s
entimenti dolorosi che cerchi di mettere da parte...ti illudi che il tempo possa portare poi via tutto come sabbia fra le mani...che possa lenire una volte e per sempre certe ferite..
ma è davvero un'illusione...
Il peso che ho nel cuore mi chiedo quando..quando ..andrà via...??
Quel peso grande ed atroce per aver illuso qualcuno...per averlo abbandonato...il peso di sentirmi ancora in colpa laddove io sto ricominciando a vivere e a costruire qualcosa...mentre lui...non riesce ad aver più fiducia in nessuno...escludendo ogni tentativo di poter avere un amore accanto...
Sentire a volte...ancora la sua voce...che mi accusa..che si dispera incredula...
io...io vorrei soltanto mettermi in un angolo inginocchiata e tapparmi le orecchie...e non sentire..non sentire...
...perchè quella voce è troppo forte...e procura un tale dolore che non la so gestire............ |
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